Ein Potpourri der Männer

Eine weitere Nacht betrunkener Ausschweifungen, und eine weitere Freundin, die von den menschenfressenden Wegen von Cruella korrumpiert (oder vielleicht aufgeklärt) wurde. Hier sind ein paar Beispiele der Zufallszahlen von gestern Nacht, als R und ich in meine Lieblingsbar gingen:

Investment Bankers mit passenden Schuhen: Drei der vier I-Bankers, die wir trafen, hatten braune Schuhe von Holt Renfrew (außer dass einer von ihnen zugegeben hatte, dass er bei Wal-Mart ein Nachahmerpaar bekam).

Der vierte war eindeutig kein I-Banker, da er rattige Jeans und schwarze Laufschuhe trug. Leider war er ursprünglich der attraktivste der vier, bis wir herausfanden, dass er stumm war (nach Wahl). Insgesamt liebe ich I-Bankers, aber sie sind nur für ihre Geldbörsen gut. Als er gefragt wurde, ob er seinen Job liebte, sagte einer: “Hölle nein!” Und behauptete, er sei nicht einmal eingeschlafen, geschweige denn hinausgegangen. Lektion: I-Bankers sind perfekte Zielmärkte für die Cruella-Strategie „Date ´n Ditch“ – sie haben nicht einmal die TIME, um Sie wieder auszuschalten, geschweige denn dem Saran Wrap-Syndrom zum Opfer fallen.

Perez aus Nepal: Oh, wie lieben wir ihn !!

Perez war ein Randomit, der anfing, mit uns zu sprechen (höchstwahrscheinlich, weil sein Freund ebenfalls stumm war). Er war der enthusiastischste Typ, den wir an diesem Abend getroffen haben, und war total geschockt, als wir keine Getränke in der Hand hatten. Ich sagte: „Wir warten nur darauf, dass Sie uns einige kaufen!“ Er ging praktisch in die Bar und ließ unsere Getränke die ganze Nacht über gefüllt. Er war auch ein fantastischer Tänzer (denke Electric Circus) und beschämte alle anderen weißen Jungs. Rock weiter, Perez.

“Die Nacht ist jung; Sie werden wieder zurück sein. “: Stellen Sie sich drei sehr unerwünschte Männer vor, die sich gegenseitig auf Textnachrichten unterhalten, während sie nebeneinander stehen. Ihre Erfahrungen mit Mädchen waren im besten Fall äußerst miserabel und sie wussten nicht, wie sie es sich erleichtern sollten, ein Gespräch mit uns zu beginnen.

Anstatt sich wie eine normale Person vorzustellen, würden sie immer näher kommen, hoffnungsvoll, dass wir sie bemerken würden und anfangen würden, mit ihnen zu sprechen. Lahm-Arsch R und ich führten den Side-Step-Shuffle durch, gefolgt von dem Quarter Turn Pivot, die beide ausweichmanöver waren, um solche Unerwünschten zu vermeiden. Als wir endlich gingen, flüsterten sie (nicht so diskret): “Keine Sorge, die Nacht ist jung … sie werden wiederkommen !!!!” Oder nicht.

Mr. White Prada Shoes: Miranda wäre gestorben und in den Himmel gegangen, wenn sie Zach getroffen hätte, einen Schwarzen, der einen weißen Blazer und dazu passende weiße Schuhe trug.

Er fing uns dabei, seine Schuhe anzustarren und sagte: „Sie sind aus Prada. Nicht, dass es wichtig ist oder irgendetwas. “Ha. Natürlich nicht. Zach sah gut aus, aber sein Freund nicht. Sein Freund (der nicht nett genug war, um mich an seinen Namen zu erinnern) sagte, dass er uns heute vor ein paar Mal gesehen hatte, aber wir waren immer von Männern umgeben. Wahrscheinlich Geschichte, abgesehen von der Tatsache, dass es Rs erstes Mal an der Bar war.

Vielleicht Gaybe: Dieser (niedliche) Kerl war leider ziemlich verblüfft über den Status seiner Sexualität. In einer Minute gab er an, schwul zu sein (und gegen seinen Freund gerieben zu haben), und die nächste behauptete, er habe nur Spaß gemacht und sei total aufrichtig. Im Nachhinein hätte ich Mirandas Theorie “Ich denke du bist schwul” getestet und gesehen, was passiert wäre. Ich bin mir jedoch nicht sicher, ob er aufgrund seines Schwankungsgrades etwas bestimmt hätte. Nachdem er mit mir rumgemacht hatte, drehte er sich wahrscheinlich um und machte dasselbe mit einem Mann.

Sir Stare-a-Lot (SSAL): Sprechen Sie über ein Creepoid. SSAL war zunächst recht attraktiv. Er starrte mich jedoch während unseres Tanzens INTENSIV an und weigerte sich, seinen Blick zu brechen. R ertappte ihn beim Anstarren, er schaute für eine Weile peinlich weg und setzte sich dann wieder seinem Starefest zu. Was mit einem “Ich-denke-du-bist-attraktiv” -Stil angefangen hat, entwickelte sich zu einem “Ich-bin-Borderline-Psychotischen” Blick. Und wirklich – selbst wenn er harmlos war, ist es an der Zeit, ein paar Bälle zu züchten und einfach schon ein Gespräch zu beginnen.

Sonnenbrillen-Mann: Dieser Kerl war ein Verlierer der Klasse A. Er kommt zu mir mit der folgenden Zeile: „Wow, wie hast du deine Sonnenbrille so auf den Kopf gesetzt? Kannst du es mir zeigen? “Ausnahmsweise war ich um Worte verlegen. Zeige dir was?? Dann zieht er seine Sonnenbrille heraus und hält sie stumm vor sich. Vielleicht wollte er nur, dass ich seine Hände oder etwas berührte, aber es war absolut lächerlich. Ich habe den Side-Step-Shuffle durchgeführt und gleichzeitig das „L“ -Zeichen auf meiner Stirn ausgeführt.

„Arbeite diesen Arsch!“: Dies ist keine gute Pickup-Linie. Wie erwarten Männer, dass wir auf eine solche schweinische Bemerkung antworten? „Ich freue mich, dass Sie mein Hinterteil zur Kenntnis genommen haben. Lassen Sie uns einen Ausflug planen, damit wir die Tugenden meines Gluteus maximus noch mehr rühmen können. “Puh-leeze.